Kissza: Reggel fura neszezésre ébredtem, azonnal kipattantam az ágyból, természetesen beleléptem a hanyagul az ágy mellett hagyott, enyhén teavajas tányérba, amin megcsúsztam. Belekapaszkodtam egy ruhafogasba, amin a melltartóim száradtak, marhára belevágott a tenyerembe és fájt, de állva maradtam. Nem is kell kávé, rögtön felébredtem. Közben lázasan próbáltam beazonosítani a zajt (honnan jön, kiből, miből), egész közel hajoltam a legfelső falba épített polcomhoz és basszus, hát onnan jön a rágás! Egy egér lakik felettem, de olyan helyen, hogy csak akkor férsz hozzá, ha lebontasz valamit (falat, álmennyezetet, épített polcot). Felkopogtam neki, mint az öregasszonyok, először kedvesen szóltam hozzá, de aztán baromi dühös lettem, mert nem hogy nem fosta össze magát a kopogástól, hanem még hangosabban és mohóbban zabálta a polcomat.Úgyhogy felordítottam neki: ha miattad kell szétb*sznom a lakást és 1 hétig takarítani a tatarozás után, akkor esküszöm, hogy megkereslek a törmelék alatt b+ és preparáltatlak, aztán meg kiraklak a polcra, a teamécsesek mellé, olyan leszel, mint egy elcseszett 9/11 áldozat a romok alá szorulva, még 2 tornyot is építek köréd, és arab népviseletet meg sűrű fekete szakállt ragasztok az ocsmány kis cincogó pofádra!” (Ez egyébként csak úgy hatásos, ha közben ritmikusan vered a plafont a kezedben maradt DIGI TV-s távkapcsolóval.) És ha ez nem lenne elég, délben épp az építészfiúkkal ebédeltem, sárgaborsó főzelék volt tükörtojással, és összefőzelékeztem a hajamat elöl, de úgy istenesen, mint akinek ráverték a frufrujára. hát komolyan bazdmeg ilyen nincs. Persze nyilván szakadtak rajtam, majd mikor rendbe hoztam magam, akkor meg a vörös fejemen. Fájdalomcsillapításként bezabáltam pár kocka (hazudok, egy fél tábla) mogyorókrémes boci csokit. Remélem a mai nap a maja naptár vége, a világ megérett a pusztulásra, sárgaborsófőzelékestül, állmennyezetzabáló egerestül, mindenestül.
Kissza: tegnap kaptam öt mangót. Ma veszek tápiókát, és mangós tápiókapudingot csinálok!
Kamacs: Életemben nem ettem tápiókát, jó az?
Kissza: Azt írják, hogy fura, zselészerű, de küllemre tejbegríz állagú, azt meg szeretem :) ha sikerül beszereznem tápiókagyöngyöt,akkor tényleg gyertek hozzám pudingolni egy vadat:D
Tein: Na de Kissza, a mangó Indiából, a tápióka Afrikából jön, felfogod, hogy mekkora ökológiai lábnyomot hagysz magad után?? Ha busszal mész, az kipufog, ha babot ettél ebédre, te is kipufogsz, én azt mondom, ne tetézd!
Kamacs: Cseszdmeg. mangó, ökológiai lábnyom, TÁPIÓKA. sok lesz, sok lesz!
Kissza: Jó, akkor puding sztornó, helyette kiülök az utcára a mangóimmal meg egy táblával, hogy "bűnös mangóimat termelői magyar almákra cserélném".
Tinka: Kitalàlta valaki a menzàn, alàiràsok gyüjtésével, hogy ezentul csak vega kaja legyen... Eldobom az agyam!
Sügi: Szerintem csapd fejen egy nagy véres karajszelettel
Titi: Miért ne lehetne minden?
Tinka: Hàt eddig ugy volt Titi, de most lázadnak b+!
Sügi: De hát ha ehet vegát, akkor mi a baja van? Az ilyen tapintatlan, önző, élhetetlen vegákat szerintem bezárnám egy éjszakára valami mészárszékre. Mondjuk mi faszok vagyunk, volt egy elvetemült vega ismink, ha berúgott, mindig szalámis meg sonkás szendviccsel etettük. Pedig én nem vagyok nagy húspárti, szerintem direkt örülnék, ha kétféle választási lehetőségem lenne nap, mint nap. Örülhetnének basszus.
Tinka: Agyonverem az esernyőmmel ha meglàtom. Oda járok kajàlni!
Sügi: Na mary poppins agresszor version 2.0. Esernyővel? Mondom, hogy nyers hússal! Az biztos szépen csattog. Milyen ellenséges vagyok ma. Pedig nincs is bajom a vegasággal, volt vega pasim. Amikor bevallotta az anyukájának, hogy most már nem eszik húst többé, az anyukája jobban sírt, mintha azt vallotta volna be, hogy meleg.
Titi: Ki milyen kézimunkában jártas? Horgolás, kötés, varrás, goblein?
Step: Nem épp ezekben :D
Titi: Na tudtam, hogy poénra veszitek, pedig komolyan kérdezem, elkelne egy kis segítség, szeretnék megtanulni kötni.
Cucu: Kispárnákat hímzek és faszt verek
Iza: Régen hímeztem, most már csak hámozok.
Pearl: Én csipkét verek.
Iza: Én meg faszt.
Tinka: Én max. egy gombot felvarrok, de szép nem lesz. Muterom "tud" kötni, egyszer elkezdett egy sálat, de nem tudta befejezni, és több méteres lett.
Titi: Hát beszarok, minden más nyugger téma megy, betegségek,pletyka, bezzeg a kézimunka! Vigyázzatok, mert a végén péniszkönyökötök lesz!
Tinka: Képzeljétek, voltam szaroskezűéknél "tupperezni". Igaziból ilyen szexjátékszer börze volt, hát kurvajó dolgok voltak! Vettem egy kacsát.
Iza: Miért szaroskezű?
Tinka: Mert a hároméves gyerekük egyszer benyúlt a pelenkájába és a szaros kezét mutogatta utána mindenkinek, hogy csoki hamm.
Iza: Ahá. És a kacsa mire jó?
Tinka: Kádba lehet vinni, vibrál : )
Iza: Uhh b+ no animal sex,please!
