Kissza: Tegnap egész este ugyanazt a számot hallgattam, jól be is fordultam tőle, úgyhogy úgy hallgattam tovább, hogy az ölembe vettem egy üveg konyakot, meg egy csomag nápolyit és folyt a könnyem. Aztán mire kibőgtem magam, és a konyak fele is elfogyott, rájöttem,  hogy semmi bajom, úgyhogy felkeltem, hajat mostam, zuhanyoztam, lenyírtam a téli bundám, manikűröztem, bekentem magam kókuszos-vaníliás testápolóval, és görög istennővé lényegültem. Negyed háromkor aludtam el. Reggel 7:50kor keltem, ami azért izgalmas, mert nyolctól dolgozom. Kapkodva öltöztem, számban a fogkefével húztam fel a csizmámat, közben random ételeket zúdítottam a táskámba. A mai fine dining menu a következő: paprikás chips morzsalék, toast kenyér, paradicsomos makréla, raffaello golyó és egy karamellás guru. Rohanvást lépek ki az ajtómon, egyik kezemben súlyos kulcscsomó, másikban szemeteszsák, és mint a vígjátékokban, kicsúszott a lábam alól a talaj a jeges lépcsőn, a lábam az ég felé, pötit arcon vágtam magam a szemeteszsákkal, kifröccsent belőle valami rothadt lé, a táskám tartalma pedig lassított felvételként szóródott szét a négy égtáj felé, a szomszéd macska legnagyobb örömére, aki vidáman kergette a kompakt púderem a néhai tulipánágyások között. És a bónusz: mire beértem dolgozni, két órás késéssel, megjött! Szerintetek megkapom a legrosszabb reggel díjat?

Ropi: Hát, látszik, hogy még nem olvastál indexet ma, az a csávó nyert, akit szarás közben ütött el a metró.

Kissza: Nem hiszem el, ma még ez sem sikerül.

........................................................................................................................................................

Nikk: Na figyu lányok, tolok egy fotót, tessenek szétfikázni!

Pearl: Ez sötét és homályos, kifasz ez a srác? És mit keres mellette egy kimonós, fröccsöntött műanyag baba?

Nikk: Ez annak a srácnak az új az új profilképe, akivel egymásba hulltunk két hete, de végül pattintott, mert összeszedett egy kínai csajt. A baba utalás a kis kínai kurvára, aki a Csaba.

Pearl: Ebből honnan tudod, hogy sárga nője lett, semmit se értek

Step: Múlt héten mesélte Nikk, hogy a csávó régen egy filippínó csajjal volt, őt követte Nikk, és Nikk azért került ki a pikszisből, mert jött egy kínai lány.

Pearl: És hogy a hátamba hívhatnak egy kínai csajt Csabának?

Nikk: Nem Csabaaaaa, csaja!!! Hülye autocorrect.

Pearl: Jajó, azt hittem, nem csak ázsiai, de herma is.

Tinka:  Szoros copfot kellett volna csinàlnod Maunika és szorosan összehúzózkodni alul is!

Nikk: Na remek barátnőim vannak, az egyik értetlen, a másik bunkó :D

...........................................................................................................................................................

Vida Pí: Halljátok,annyira szar a kantin, hogy azon gondolkodtam, amíg a főtlen marhahúst rágtam, hogy aki a menzán ebédel, az éttermi fogyatékos.

...........................................................................................................................................................

Gina: Szerintetek mennyire jó, hogy a félvak nagyanyám telefonon kér segítséget anyámtól, hogy azonosítsa be a talált gombáit? Anyám sem gombaszakértő, internetről olvasva a jellemzőket. "Ha van bocskora, biztos, hogy galóca .... Hát, szerintem inkább dobd ki...de, de...hát, te tudod."  Ezek nem komplettek b+. Tíz perce nem bírnak leszakadni a bocskor problémáról.

Ole: Amelyik gombagyűjteményben egyetlen gyilkos galóca is van, azt alles zusammen ki kell dobni, mer elszórja a spóráit, és azok is mérgezőek. Én fosok a gombáktól, mikor gyerekkoromban a szomszéd áthozott egy kosár gombát (és tudtam, hogy már akkor is részeg volt, mikor elindult gombászni, nem csak mikor megjött), akkor én alattomban hátracsempésztem a kosarat az udvarba, és rituálisan megsemmisítettem a tartalmát. Hát nem dicsértek meg érte, de valamiért fixa ideám volt, hogy meghalunk, ha megfőzzük és megesszük. Viszont a büntik ellenére folytattam a partizánakciókat, úgyhogy ha gomba volt, eldugták előlem.

Tinka: Most hívjatok vendégségbe olyat, akit nem szerettek!

Gina: Most darabonként elemzik a három kiló gombát...

Gina: Na, most már engem szidnak...

Gina: Most megint gomba a téma

Gina: Most kétesélyes.

Gina: Most céda vagyok, hogy már a második pasimmal járok és nem mentem hozzá az elsőhöz. Well, that escalated quickly :D

 Tinka: A gombákról a te szerelmi életedre váltottak csont nélkül? Ejha!

Gina: Az csak ürügy volt arra, hogy szidni lehessen engem.

Ole: De azért az durva, hogy mi az, hogy nem mentél hozzá az elsőhöz...mi közük hozzá?

Gina: Hát mert ő ennyi idősen már két gyerek anyja volt és az első pasim milyen tökéletes férj lett volna, mert hogy tisztelt meg vigyázott rám és egyébként sem dolgozom és ha gyerekem sincs, meg nem is dolgozom, akkor egy világ szemete vagyok.  Meg a mostani pasimmal is baja van, de persze még nem is találkozott vele.

Tinka: Nagymamád meg az előző évezredben volt ennyi idősen  két gyerek anyja, melód majd lesz, ez nem megy olyan gyorsan mostanában, ha meg gyereket szülnél hirtelen, akkor lemennének hídba a gombás kosár felett.

 Ole: Na ja, akkor meg az lenne a bajuk. Zabigyerek ésatöbbi....

Gina: Úristen, mennem kell, kitalálták, hogy ízlelés alapján fogják megállapítani. „Csak a számba veszem, nem nyelem le” . Bazd, a gombának nincs is íze!