Tinka: Mit szóltok a pénisztérképhez?

Szotyi:  Vezetünk?

Komir: Úgy nézem, ezzel meg is dőlt a finnugor-magyar rokonság.

Komir: Nekem elég gyanús, hogy ez inkább a nagyotmondó térkép.

Pearl: Biztos nem reprezentatív és megkérdezéses alapú.

Komir:  Ja, nyilván egyszeri véletlen mintavétellel az EuStat bekopogott az állampolgárokhoz, se szó, se beszéd lerángatta a nadrágot, megmérte zollstockal, majd megköszönték az együttműködést és távoztak. Vagyis mivel ez erektált állapotba van mérve, szóval: bekopogtat, gatyale, ráránt, zollstock, viszlát:)

Breki:  Peeersze, nyilván a magyaroknak van a legnagyobb f.szuk. Akkor Jézusnak is nagy volt, mert ő is magyar volt. Ez.Tény.

Pearl: Jaj, a ciprusiak ilyenek, minden Cipruson történt, és mindenki onnan származik.

Komir: Tehát valójában a ciprusiak is magyarok!

Kissza: Csak kisebb farokkal.

Pearl:  És mindenhol van egy tábla, hogy na az is ott történt az nem baj, hogy 99% mitológia, a lényeg, hogy Cipruson történtek ezek a dolgok, amik meg se történtek.

Komir: Mint Stars Hollowban a Gilmore Girlsben: minden sarkon Lincoln fújta ki az orrát.

Kissza: Amúgy ezt a táblázatot is férfiak csinálták TUTI, a nők le se szarják, hogy kinek mekkora más országokban, pláne nem két tizedesig!

Pearl: Balti államok, no data...Albániát se tudjuk, hát nekik más dolguk is van!

Kissza: És ahol sok a fekete bevándorló? Lehet azért telepítik be őket, hogy növeljék a farokméret statisztikát!

Breki:  Akkor a franciák ezért a másodikok.

Kissza: Ezt szerintem minden magyar pasi bekeretezné és ezentúl büszkén utazna szerte Európában, felemelt fejjel és kemény farokkal, abban a biztos tudatban, hogy bármekkora is az övé, a legnagyobb Európában! Sőt, ha megtalálnánk Magyarország legnagyobb péniszét… akkor az a kontinens legnagyobbja lenne két tizedesig, és simán átnyúlna vele a románokhoz és óriáspéniszével lerombolná a hegyeket és visszacsatolná Magyarországhoz!

Pearl: Na, a román nők se mernek nagyot álmodni.

Kissza: Tényleg, és mi van az erdélyiekkel, bár nem akarom feszegetni ezt az érzékeny témakört, de ők most óriás vagy mikrofaszúak?

Pearl: Na most főleg sírva könyörögnének a magyar állampolgárságért.

Komir: Hát a románok átlaga azért nem 5 cm, mert az erdélyiek felhúzzák az átlagukat, természetesen!

Kissza: Még, hogy pesszimista a magyar nép! Inkább előremutató! Velünk van a meredő erő!

Pearl: Jaj már, ennyi jár ennek a népnek, hát mindent elvettek tőlünk, az országunk nagy részét, a mezőgazdaságot, az ipart, ami sose volt, megszálltak minket németek, oroszok, tényleg mi maradhatna nekünk, ha nem az legnagyobb fasz Európában.

Breki: A mezőgazdaságot nemzőgazdaságnak olvastam.

Kissza: Persze mi eddig is tudtuk, hogy minden magyar pasinak akkora van, hogy a zoknijába tűri. Egyébként ezzel a képpel vált bizonyossá, hogy honfoglaló elődeink nagyfaszországnak szerették volna hívni-e tájat, de végül csak a magánhangzókat tartották meg.

Komir: Kissza b+ az orromon jött ki a kurva zöldteám :D Az a szerencse, hogy már kihűlt, ha forró lett volna, mérges lettem volna.

Kissza: Én most megnéztem Szlovákiát a holnapi randim miatt, de végül is mindegy, már Magyarországon él, nyilván itt olyan a klíma, hogy kimutathatóan pénisznövelő szelek fújnak.

Breki: Jelentem, a Felvidéken is jó szelek fújnak, de biztosan nem lesz gond egy echte szlovákkal sem.

Komir: Hirdessük ezzel Magyarországot: reuma elleni ÉS pénisznövelő termálfürdők!

Kissza: Jaja, beveszed a magyar viagrát, észre se veszed és már arcon csaptad magad!

Komir: Miért mindig akkor írsz, amikor tea van a számban?

Komir: Szerencsére most sikerült megakadályoznom a KILÖVELLÉST!

Kissza: Minek iszod, a zöldtea hülyeség. Én nem hiszek a teákban.

Komir: Miben nem hiszel? A létezésükben? Ez nem vallás, ezt nem hinni, hanem inni kell. Hinni a templomban kell. Cserébe ott bunkóság teázni.

Kissza: Jó, mindegy. Egyébként nem azért, de mi nők jobban értünk a péniszhez, mint a férfiak. Mit tudnak azok? Mászkálnak itt az országban, növesztik és ennyi.

Komir: Ja, csak hordozzák meg pisilésre használják. Ezt a pazarlást bazmeg...mintha egy arany kiskanalat homokozásra használnék!

Kissza: Amúgy meg azt sosem értettem, hogy minden pasi buzizik, aztán a zuhanyban meg sunyin csekkolják a másik plottyadt kukiját, hogy jaj, remélem az enyém nagyobb.

Komir: Ne is mondd, a legalja, hogy a pasim meg a haverja együtt járnak edzeni, és akkor nyilván utána zuhanyoznak. És így lazán beközölte, hogy képzeld, a haveromnak MINDENHOL le van borotválva odalent. Múltkor találkoztam a haverjával, és semmi másra nem bírtam gondolni, mint hogy mindenhol borotválva van lent, mert a barátnője ezt kérte.

Kissza: Az exem súlyosan homofób volt, de az, hogy pucéran csapkodják egymást a vizes törölközővel, az nyilván egy totálisan hetero, macsó elfoglaltság. Férfiak...

Komir: Na, buzikról jut eszembe, hogy  egyszer a pasimnak a JELENLÉTEMBEN fogta meg a seggét egy homi. A pasim röhögött rajta, én meg egész este azon puffogtam...sajnos lehet, hogy belül én is egy homoszexuális férfi vagyok, mert a pasimhoz iszonyúan vonzódnak a buzik. Ja és egyszer egy homi belém szeretett és beközölte, hogy értem hetero lenne, na azóta még annyira sem hiszek a férfi-női barátságban, mint azelőtt. Pedig hogy örültem, hogy végre lesz egy pasi barátom.

Kissza: Jesszus, ezt rekesszük le, mert már csak kukikat látok lelki szemeim előtt, az exeimét, a neten látottakat, és már nem tudom őket megkülönböztetni egymástól! Zárásként, az internacionális összetartás jegyében, képzeljük el, hogy mind csak 1 centiméternyi péniszek vagyunk, egy nagy óriás, őspéniszben.